​怎样看待分手大半年以后复合的情侣关系？

怎样看待分手大半年以后复合的情侣关系？

怎样看待分手大半年以后复合的情侣关系？

《非诚勿扰》最近有一期，男嘉宾在台上聊起前任留给自己的东西，突然说自己的前任就是台上的2号女嘉宾，女嘉宾接了句“好久不见，你瘦了好多”。

众人表情吃惊，同时响起吃鲸的音效。

然后男嘉宾表明复合心迹，女嘉宾也哭唧唧的回应道“能不能让阿姨不要再不喜欢我了”。

感动的音乐响起，光头主持人说“我觉得这句话的意思就是我愿意！

”在众位嘉宾和观众的掌声中，在情感湿润的目光注视下，女嘉宾说“你过来呀”，两人就这样上演了一幕破镜重圆，牵手成功，愉快的走了。

不管这是不是这个节目的剧本，这样的复合给我的第一感觉，就是甜文小说情节搬上舞台。

看的人和身在其中的人都快乐冲上云霄。

尤其是分手半年多再复合的，那种喜悦之情身边人都能感受的到！

但是要注意朋友们！

这件事结束了吗？

肯定没有！

复合，不是某个瞬间，也不是经历了这个舞台上的仪式就成功结束，它是漫长的一个拉锯过程。

如果说复合当下感觉是爽，那么整个的复合过程，这么长时间的念念不忘，应该是五味杂陈，柳暗花明，失而复得，之后小心翼翼，情绪反复，患得患失，最后坦然面对得失……女嘉宾虽然同意复合了，但她说出一个致命问题“你妈不喜欢我”，对了还有一个问题男生不赚钱，这是什么意思？

！

这是一个女生对妈宝男的又一次心软啊！

很多人形容分手后半年又复合的心态，就像非诚勿扰这个舞台一样草率，就是只爽在当下。

后面的一系列酸甜苦辣都不提，一方说几句剖白心迹的话，另一方感动之下就盲目复合，并没经过一个深刻剖析和共同改变的过程。

热评当中有一条非常犀利：分手后前任是屎，复合后前任是巧克力，但相处一段时间发现他只是像巧克力，本质上是风干后的屎。

吃巧克力的时候肯定很爽，但是万一后来发现他只是巧克力味的屎，你是什么感觉？

有些人爽完之后，确实会觉得后悔和恶心！

女嘉宾挽着男嘉宾的手下台了，这俩人的故事结束了吗？

矛盾解决了吗？

爽过之后他们又要面对怎样的困难呢？

复合的那瞬间肯定都是爽！

感动到不行，一把鼻涕一把泪的互诉衷肠，就像结婚的时候大家都真心实意的说着一生一世的誓词，哭的什么似的，可婚后还不是弟毛蒜皮该离婚就离婚？

所以真不能按照当时的某一种感觉来下定论，复合这件事应该是建立在理性基础之上的感性行动。

什么样的复合才会一直爽下去呢，有两个点必须考虑：分手大半年时间意味着什么？

很多的变数。

负面情绪高峰肯定已经过去，但双方有可能经历过其他恋情，或者反弹关系。

什么是反弹关系？

在心理学上也被成为篮板关系，就是我们常说的“无缝衔接”，在一段感情破裂之后迅速进入下一段感情当中。

所找的新伴侣，是为了帮助你快速的摆脱上一段感情带来的伤害，并不是因为多么喜欢。

你从这段感情中总结了失败的经验，形成了自己的某种新的择偶要求。

比如不想再要妈宝男，所以快速的找到一个跟前任截然不同的异性，在新鲜感和激情的冲击下，失恋的痛苦就显得轻很多。

但是反弹关系并不能带给你成长，你所做的只是用一系列问题交换另一系列问题。

直到你决定结束这样的关系时，一个人才会幡然醒悟：原来我需要的不是这样的人。

在分手后尝试不同关系的这段时间，或者没有进入任何关系独身一人的这段时间。

最终必须达到一定程度的自身成长，明确自身的真正需求，即自己想要什么样的人，不想要的是什么样的人。

这种成长我称之为择偶能力上的提升，包括：我对自我需求的了解我对对方整体素质的判断我能改变自身多少缺点适应对方我对负面情绪的控制力我对对方缺陷的容忍度有的人不考虑这些，他会比较轻易的跟前任复合，陷入到一个误区，叫“只要他对我好就行了”。

不得不说，这是一个非常感性非常理想的求偶状态，深受爱催婚的中老年妇女的青睐，她们最喜欢用这样的话来劝诫他人“别挑了，只要对你好就行了”。

但是！

“对你好”是最容易伪装出来的变量。

万一对方对你不好了，你很可能陷入被动失去自我的状态，竹篮打水一场空，复合变成一场梦。

在反弹关系中，双方只因为有需求建立的关系，并没有爱，也可以对彼此好，分手的时候也会对彼此不好，可见这个变量并不应该成为择偶的主要标准。

选择伴侣，尤其是对前任伴侣的要求。

应当综合考虑这个人的物质价值、精神价值、性价值以及忠诚度等各方面较为稳定不变的量，根据自身需求，以及重新衡量过后自身与对方的适配度来决定。

如果没有形成比较理性的择偶意识，仍然像毛头小子一样盲目跟着感觉走，你很可能成为一个在爱情中不停迷失的人。

喜欢上一个无法给你带来幸福的人，他不能很好地控制自己的情绪，遇到问题就选择逃避，你也很累。

而且他还改不了，可你离不开他，分分合合多少次最终只能告诉自己“他是巧克力味的屎”。

要是一开始能让择偶意识战胜感性，先看看彼此能为对方改变多少，两人有没有重建幸福的能力，或是先解决矛盾，再打好预防针，起码能降低巧克力变屎的概率。

幸福是经营出来的，原本你自己也不是生下来就是块巧克力吧。

复合的基础是爱情，不是迷恋，不是空洞的爱，也不是愚蠢的爱，而是一场努力趋近完美的爱情。

美国的心理学家罗伯特·斯滕伯格提出了爱情三角理论，认为爱情由三个基本部分组成，分别是激情、亲密和承诺。

完美的爱情成立的基本，激情，承诺和亲密三者形成一个稳固的三角形，缺少哪一方，爱情 都将变的片面。

许多人爱情失败的原因，也是因为三角形部分的缺失，导致爱情变为喜欢或迷恋或浪漫之爱、同伴之爱等等。

在分手之后再复合，即是重新建立稳固的三角形，弥补缺失的部分。

缺少激情的，想办法找回激情罗伯特说，激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷。

有些情侣分手的原因是谈的太久腻了，解决的办法就是创造新鲜感，可以改变自己的外形，安排从未体验过的心动约会。

值得注意的是，激情同时也可以说是一种情绪刺激，狂热的喜欢和暴怒的争吵，都是激情，感情生活不能过于平淡，也不能过于迁就对方，要有不同于以往的改变，才能创造更多激情。

缺乏亲密的，找回亲密所谓亲密，是关系中的温暖体验。

如同母亲一样包容对方的坏情绪，像朋友一样鼓励对方度过低潮，像多年的爱人一样理解对方生活的不易，以及接纳对方心中隐秘的角落，都是温暖的体验。

认同感，分享和分担情绪，以及良好的沟通技巧，都可以促进亲密感。

缺乏承诺的，做出有利承诺承诺是对爱情的忠诚和责任心，给伴侣的承诺可以极大提高对方的安全感和依赖感。

有的情侣建立关系的基础只有激情、亲密和承诺其中一个要素，有的满足两个要素，他们分别会形成不稳定的爱情关系。

复合的前提是向三角形的稳定关系进行努力。

复合后能令你感到长久舒适的感情，基本上两个人都不再盲目相信缘分了，大家更看重稳定性，这个三角形的任何一边不稳了，就着手去改变。

第一次恋爱的时候把感情看作缘分的赐予，把合适看成爱情的标配，把“对我好”当做感情最重要的指标。

但是复合以后你把这些都推翻了，隔了大半年再决定重新去爱那个旧人，你明白了没缘分只是放弃的托词。

任何领域当中努力都有作用，坚持不懈的喜欢一个人不放弃，不一定会获得最理想的结果，但是一定会获得一个结果。

许多人都有个错误的认知，就是从不认为情人之间的相处是一门重要的人生技能，是需要不断学习、不断总结、不断实践和提升的，所以不屑于研究理论，不屑于依赖恋爱技能。

尤其是很多女性，思想还处在上世纪九十年代，认为好的爱情应该是女性矜持的等待来的。

所以她们从来不会主动去了解异性思维特点，交谈和相处技巧等等，复合还依靠头脑一热的所谓感觉。

甚至连自身的核心优势和核心需求也不去研究。

我说过任何领域努力都有它的作用，你带着自身的期许和价值属性，最后却靠冲动拍板行事，等于现代版盲婚哑嫁，是对自己的极不负责任，最后结果如果是吃到巧克力味的屎，也没什么好意外的。

但是有的人能在复合前后都不断反思，不断调整状态迎接关系，适应关系，方方面面提升自己，将关系往好的方向去推，他才能将复合时的爽延长为持久的舒适感。

一时的感觉是悲是喜不代表什么，能把感觉一直保持在良好上，你才能吃到真的巧克力。

男朋友有这些行为，就代表他想分手了什么样的女人，相处越久，越让男人着迷？

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